سفارش تبلیغ
صبا ویژن
قالب وبلاگ

باشگاه هوشبری 922
 

51-

روزی مردی در بیابان راهزن خطرناکی را دید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی راهزن خطرناک آن مرد را ندید

خداروشکر که بخیر گذشت

تا حکایت بعدی خدا یار و نگهدارتان

52-

روزى 2 مسیحى خسته و تشنه در بیابان گم شدند

ناگهان از دور مسجدى را دیدند، دیوید به استیو گفت: به آن مسجد که رسیدیم من میگویم نامم حمید است تو بگو نامم سعید است.

استیو گفت:من به خاطر آب نامم را عوض نمیکنم

به مسجد رسیدند.

ملا گفت:نامتان چیست؟

یکى گفت:نامم استیو است و دیگرى گفت نامم حمید است.

ملا گفت: براى استیو آب بیاورید

و اما تو حمیدجان دهنت سرویسه چون ماه رمضونه باید تا افطار وایسى


.

.

.

نتیجه اخلاقى: دروغگو خر است

بلا نسبت خر

53-

یه روز پیرمردی تخم عقابی یافت و آن را در لانه مرغ گذاشت،عقاب که بزرگ شد

.

.

.

.

. هم جوجه مرغ ها را خورد هم خود مرغ را خورد! هم پیرمرد را خورد !!

و هم رید تو داستان آموزنده ای که میخواستم تعریف کنم

54-

در آسانسورُ باز کردم دیدم یکی از همسایه ها وایساده،

گفتم خرابه؟

گفت:نه

گفتم پس چرا وایسادی؟

گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه

.

.

.

.


منو بیخیال عادت دارم

ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر بزنه

55-

کره خر کیست؟؟

.

.

.

.

.

.


کسی که از سوپری ، کره میخره

خدایی اینو دیگه نمی دونستید!!

 

 

<** ادامه مطلب... **>

 

 

1- مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده و زنه میخواسته قهر کنه بره خونه باباش،
بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره!!
هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته و الانم کلی خوشبختن ....
اونوقت میگن تکنولوژی گند زده به زندگی!!!

2- خارجیا تو توالت با روزنامه و
تبلت سرشونو گرم میکن
.
.
.
.

.
.
.
.
ما باید یه دستمون به در باشه که ییهویی یکی با لگد نیاد تو...!!

3- یه بنده خدا میگفت:

بچه 3 ساله همسایمون آیپدشو آورده داده به مامانش

میگه این بازی اکسپایر شده، برو یدونه کرک نشده بریز توش!

حالا زمان ما:

شماره شناسنامه بابام 1 بود

من تا پنجم دبستان فک میکردم بابام

حضرت ادمه!!!

4- دختر خالم یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود؛
نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم
اسمس خالی براش سند شد.
.
.
.
جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته ... مرسی
.
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست

5- یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه
که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن
ببینن این دکتره روزى چقد درآمد داره !

6- پیرمرد به زنش میگه بیا یادقدیما کنیم: من تو پارک باهات قرار میزارم تو بیا.

میره پارک یکی دو ساعت طول میکشه زنش نمیاد،

میره خونه میبینه زنش نشسته خونه داره گریه میکنه.

میگه چى شده؟میگه مثلابابام نذاشت بیام!!!

 7- سرباز? واسه پسرا مثل حاملگ?ه ..
.
.
.
.
هم ق?افشون عوض م?شه هم م?پرسن چن ماهه ا? ؟

8- هر وقت یکی بهتون گفت :

"هر جور راحتی..."

با مشت بزن تو دهنش تا بفهمه چه جوری راحتی...!

9- امروز تو خیابون یه پیکان دیدم پشتش نوشته بود:
Go With With
بعد از کلی تحیق و تفحس در متون انگلیسی فهمیدم منظورش هست:
برو بابا!!

10- یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بش آب میدادم.

روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت،یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون...

.
.
.
.
.
.
.
.
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!!

11- یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون

بعدش پشیمون شد گفت آخه بچه‌ها شما چرا منو اذیت می‌کنید که مجبور بشم بزنمتون؟

شما مث بچه‌ی خودم می‌مونید؛ حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو...
پسره اومد تو، معلم بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی؟ چرا کاری میکنی که مجبور بشم بزنمت؟

چرا آخه؟ ‌ها؟ چرا آخه؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد...
آقا ما هم مونده بودیم بخندیم یا گریه کنیم!

12- زمونایی که بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده

و میرفتم کوچه دعوا وقتی کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم

13- یه نفر 12ساله تو فیس پست گذاشته

سال ها با تو خاطره داشتم

ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد ..!!
.

.

.

.

فکر کنم منظورش مای بیبی بود

14- پسره پست گذاشته
چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟!
به نام خدا !
کمربند
دختره کامنت گذاشته:اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن که شلوارشون رو آسفالتا نبود

15- بابای من واسه اینکه ثابت کنه هوا هنوز انقد گرم نشده!
که ما کولر روشن کنیم یه هفته اس ظهرا با پتو میخوابه وسط هال..!!!!
تازه هر نگون بختی ام تو این شرایط در هالو باز کنه...
یه چیزی پرت میکنه طرفش میگه ببند درو سوز میاد تو!!!

16- آیا میدانید:
در بدن مردها هفت میلیون عصب وجود دارد؟!!
و تنها خانمها هستند که می توانند روی تک تک این اعصاب راه بروند....!!!!
کار خیلی سختیه ها!!!!!!!!
خسته نباشین دمتون گرم....
خداقوت

17- خانم در حال تماشای فیلم:
نه تو رو خدا اینکارو نکن، این حقش نیس!
مرده:
ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی!!
حالا مرده:
همون شب:
پاس بده، پااااااااس

18- به طرف میگن نظرت راجبه لیوان یه بار مصرف چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه من یه ساله دارم راضیم

19- طرف میره خواستگاری
بابای دختر ازش میپرسه کارت چیه شادوماد؟
طرف میگه تو شرکت پاکسان هستم
یارو میگه خوب اونجا چکار می کنی؟
میگه :به سلامت خانواده می اندیشم

20- تقسیم بندی موجودات زنده تغییر کرد.
جانوران
گیاهان
مجازیان
.
.
.
.
.
.
این دسته آخر موجودات عجیبی هستن..
نه به غذا، نه به آب و نه به اکسیژن نیاز دارند...
آنها فقط به اینترنت و دنیای مجازی نیاز دارند...

منظورش ما نیستیما
مدیونین به خودتون بگیرین

21- وقتی داری نیمرو درست میکنی و از بقیه
میپرسی شماها هم میخورین؟؟؟؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات
میخورم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از همون بترسین " موجود ترسناکیه"
...... همشو همون میخوره.

 

22- سوار تاکسی شده بودم راننده داشت ازتجربیاتش
میگفت منم انگشتم رو میزدم روداشبورد برگشت
گفت : چیکار میکنی؟
گفتم :
.
.
.
.
.
.
.
دارم لایک میکنم
هیچی دیگه زد بغل پرتم کرد پایین ...فکرکنم کامنت
نذاشتم دلخورشد ...
مردم اصاب ندارناااااااا ... دیوونه ..

23- سوال تاریخ 50 سال آینده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یکجا نشین ها چه مکان هایی را برای سکونت انتخاب میکردند؟
جواب : آن ها در کنار مودم ها و در نزدیکی پریز ها و شارژر
سکنی میگزیدند

24- گاج منتشر کرد:


اولی ها

دومی ها

سومی ها

چهارمی ها
پنجمی ها
راهنمایی ها
دبیرستانی ها‌
پیش دانشگاهی ها ..
.
.
.

.
.
.
.
.
چرا درس نمیخونید عوضی ها...

25- ایرانیه به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟
میگه: باند هستم
جیمز باند !!
شما اسمت چیه؟
.
.

.
طرف میگه: مت هستم
حش مت...!!!

26- من تا الان فک میکردم،  Gf مخفف گوجه فرنگیه...

این دختر همسایمون هروقت نذری میاورد میگفت gf داری

منم تو ظرفشون گوجه فرنگی میذاشتم...

بس که من پاک و معصومم

خدا حفظم کنه

تازه فهمیدم که منظور همون دکمه اسانسور طبقه همکفه

27- پسر داییم با یه دختره دوست شده...

چند هفتس رابطشون جدی شده دختره با تیغ رو دستش نوشته کیارش...

.

.

.

.

حالا همه جمع شدیم

چجوری به دختره بگیم اسمش آرشه

28- مورد داشت?م دختره امتحان رانندگ? داشته افسر
پرس?ده فلاشر در چه مواقع? استفاده م?شه ؟
.
.
.
.
.

دختره گفته : تو عروس?.
نخند، دختره دیگه دلش عروسی میخاد

29- مراحل درس خوندن :

.

.

.

1. خوابیدن روی جزوه و کتاب

2. گرفتن مشکلات و نواقص گل های فرش یا قالی

3. جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین

4. تمیز کردن گوشه های موبایل

5. گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف ژست درس خوندن و آخر سرپاک کردن همشون

6. اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن

7. خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن

8. به فحش کشیدن استاد و فک و فامیل هاش

9. زیر سوال بردن نظام آموزشی کشور

10. و بعد خسته شدن و پاشدن جهت باز کردن در یخچال

و...

30- موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم

لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست

یکیم از یکی بی تربیت تر

31- کونی برایش نمانده بود...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پسری که عاشق پرستار بخش تزریقات شده بود

 

32- 

بابابزرگم عاشق شعره 

اومد بمن گفت بیا مشاعره، گفتم باشه

گفت: سفرکردم ولی بامرد ناشی

منم هول شدم گفتم: خری گم کرده ام شاید تو باشی

دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون

33-

دختر همسایمون کلید نداشت پشت در مونده بود

گفتم کارت ملی تو بده، بزارم درز در، زبونه میره عقب، در باز میشه

.

.

.

گفت واقعاااااً؟ وااااااااای چه جالب مرسی

همرام نیست

اما کد ملی مو حفظم !

.

.

دره خودش از خنده باز شد

34-

یه چیزی میگم ولی ریا نشه!

.

.

.

.

.

.

.

.

آخر شبا با پروفایل ناشناس میرم فقرا رو لایک میکنم!

35-

تو اتوبوس دوتاخانم سریه صندلی خالی باهم جروبحث میکردن که

راننده گفت خانم های محترم هرکدوم مسن تره بشینه

و اینجوری شد که صندلی تا اخرمسیرخالی موند

36-

اون تفریحایی که تو فرجه امتحانات به ذهنم میرسه

عمرا اگه تابستونا به ذهنم برسه

37-

الان رفتم تو کوچه سطل آشغالو خالی کنم

چشمم خورد به یه صحنه ی دردناک

بغضم گرفت

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

عصری که من خونه نبودم

موز خوردن

به من نگفتن

38-

مکالمه ی دو مگس عاشق :

مگس نر : خیلی دوست دارم از گوه بیشتر میخوامت ناموسا

.

.

.

.

مگس ماده : مرسی عزیزم خیلی عنی

39-

روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه

امروز به حرفش گوش کردم و دو پرس کوبیده وسه کیلو نون خامه ای و سه تا چایی با یک کیلو باقلوا خوردم
الان حالم یه جوریه که انگار واقعا روز آخر عمرمه. خیر نبینه الهی

40-

روزی عده ای از شیخی پرسیدند؟

.

ای شیخ تورا چه شد ه که سالهاست در این

کنج عزلت گزیده ای؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. شیخ فرمودند : اینترنت فقط همین گوشه آنتن

میده

41-

همیشه واسم سوال بود چرا وقتی

برای یکی فاتحه میخونن

با انگشتشون میزنن رو سنگ قبرش؟!

حالا متوجه شدم این کار، لایک کردن روح اون مرحومه!

.

.

فعلا با همین اطلاعات

برید جلو تا اکتشافات بعدی

42-

مرد را ندا آمد اگر آرزوئی داری بکن که برآورده شود.

عرض کرد اقیانوس آرام را آسفالت خواهم.

ندا آمد سخت است آرزوی دیگری کن.

گفت قدرتی خواهم که زنان را شناسم ،

ندا آمد اقیانوس را 2 بانده میخواهی یا 4 بانده

43-

سر کلاس بچها شلوغ میکردن

استاده اومده میگه:

اینجا طویلس ؟؟؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

یکی از ته کلاس داد زد نه استاد اشتباه اومدی

 

44-

طرف  زنگ زده به 2020 برای قطعی اینترنت.

 آقا ببخشین اینترنت ما قطع شده، تو سایت نمیره !! ...

مامور پاسخگوئی : کدوم چراغتون روشنه؟ کدوم خاموش؟

طرف: چراغای حال و پذیرائی روشنه ! چراغای حموم و توالت خاموش!

.

.

.

.

میگن یارو پشت تلفن خون ریزی داخلی کرده از بس خندیده

 رییس مخابراتم استعفا داده...

45-

کلاس سوم که بودم یادمه زنگ فارسی معلم اومد سر کلاس

و خیلی محترمانه با صدای بلند گفت:

بچه ها کتابها را بگشایید !

ما هم همه باهم کتابا رو باز کردیم و یکصدا گفتیم :

گشااااااااااااادیم !!

و از همون موقع اینجوری موندیم.

اصلا سیستم آموزشی مشکل داشته تقصیر ما نیست والا

46-

روزی شخصی باعجله بر خانه حضرت وارد شد.

چون سرعتش زیاد بود از در پشتی خارج شد.

.

.

.

.

کتاب مضرات تند روی در اسلام

47-

دانشجو :سلام استاد خوابین؟

استاد :شماره من از کجا اوردی؟ کدوم دانشجویی؟

دانشجو :استاد جواب سوالم ندادین خواب بودین؟!

استاد :معلومه که خواب بودم ساعت 3نصفه شبه!!!!

دانشجو :ولی من بیدارم واسه امتحان فردای شما

گفتم درجریان باشید!!

48-

غضنفرو به جرم ادعای کذب میگیرن؛

ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟؟؟

غضنفر میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره،

هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر

بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم میگفت: پی قنبره!

اونقدر به همه گفت من پی قنبرم،تا همه مردم باور کردند ؛

من پیغمبرم!!!!!!!!!!!!!!!!!!

49-

روزی مردی نزد حکیمی رفت و گفت : ای حکیم !

چرا همسرم یک گل رز را که امروز زنده است و فردا

میمیرد را اینقدر دوست دارد؟

اما من را که هر روز برایش می میرم و دوباره زنده

میشوم را دوست ندارد؟

حکیم گفت : ای پدرسوخته،خیلی قشنگ بود برام تو وایبر بفرستش

50-

پاسخ های جالب یک دانش اموز که باعث شد تا نمره صفر نگیرد ،

ناپلئون در کدام جنگ مرد ؟

در اخرین جنگش ،

.

اعلامیه استقلال آمریکا در کجا امضا شد ؟

در پایین صفحه ،

.

علت اصلی طلاق چیست ؟

ازدواج ،

.

علت اصلی مردود شدن دانش آموزان چیست ؟

امتحان ،

.

چه چیزهایی را هرگز نمیتوان در صبحانه خورد ؟

نهار و شام ،

.

چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است ؟

نیمیه دیگر آن سیب ،

.

اگر یک سنگ قرمزی را در دریای آبی بیاندازیم چه خواهد شد ؟

خیس خواهد شد ،

.

یک فرد چگونه میتوان هشت روز نخوابد ؟

مشکلی نیست شبها می خوابد .

 


[ دوشنبه 94/4/1 ] [ 10:0 عصر ] [ Ehsan Hasani ] [ نظرات () ]
.: Weblog Themes By SibTheme :.

درباره وبلاگ

Admin : Fariborz Nedaei
امکانات وب


بازدید امروز: 7
بازدید دیروز: 4
کل بازدیدها: 124142